早く出てみる

６連続勤務が続く４月。17時からなバイトが３日も続くので何となく得した気分になってくる社畜魂。五時間労働なんて労働の内に入らないとか普通の人は言うが、年の340日ぐらいはリアルに体調が悪くてバイトが大嫌いな私にとって6連勤は地獄だ。毎日毎日笑いたくもないのに人に会ってへらへら笑ってお話しなくてはならない。
笑えなくなってる今、笑えない事も悩みのひとつであり。最早急に泣き出さない精神力を持っているだけ良しとして欲しいというレベルなのだ。そう、私は俗に言う底辺人間というやつだ。
最低限という言葉がいつから本物の最低限になったか私には判らない。睨んでる様に見える目をそのままに大きい声が出なくなったその声でコンビニという最も人が態度適当に過ぎ去ろうとする場所で日々働いているのだ。
早くしろよ。急いでるんだよ。その言葉に昔はただ急いだだろう。今は、店で一番速度早いんですけど、お前の急いでるをこっちに押し付けんなよ。ぐらいにはその数十秒の接客で思うぐらいにはこちらだって疲れているのだ。

そんな毎日の中、早く家を出てみた。１駅分歩こうかなぁと思ったけれどそれは間に合わないだろうってぐらいな時間の違いだけれど。
疲れてくると時間の余裕も無くなって、常に走っている気分になってくる。こうやって何にでもゆっくり時間を使えるのはいい。チャリは急がないし、コンビニに寄って煙草もゆっくり吸えるし。
猫が居たら止まってみたりも出来るし、タンポポが生えてる事にも気付けるし、風が気持ちいいなぁとかも感じられる。普段風なんて大体追い風で電車の時間大丈夫かなぐらいしか感じないのに。

これでも昔より強くなった。打たれれば壊れていた昔に比べれば、今のは私は打たれた反響で響き、そしていつしか落ち着く鐘の様な存在。
打たれるとうるせぇ。いじめッ子の精神異常に似てる。打たれて騒ぐ感じ。痛々しいし、異常だなと傍目に判る。

疲労は人を壊す。疲れて、お前なんて疲れてねぇとわざわざ言われ、黙り、疲れて、黙れなくなって、その状態にも疲れて、ただただ疲れる。

叫んでもどうしようもない。黙ってる方が楽なのに。何故愚痴って飛び出すんだろう。理解より否定される事の方が多いのにわざわざ人間に言おうとするのは一つの理解を探してるんだろうけど、わざわざ疲れてる時にする必要あるんだろうか。

まぁ疲れてるからそうなるのかもしれないけど。
さて、何が書きたかったんだろう。そもそも途中で会ったねこが可愛かったな！から気持ち的には書き出したのにｗ

さぁもう着くぞ。バイトまでなにしよっかな。

きついね

母が死んで２ヶ月余り。今日、ずっと来てなかった常連のおばあちゃんが来店した。
退勤した後だったけど話し掛けたらこれから帰るの？一緒に帰る？って結局方向逆だったから帰らなかったけど言ってくれて。
あのおばあちゃん、店の子達がみんな辞めちゃって寂しいんだって前に言っていて。
こんなたまに話す程度の女に一緒に帰る？って言っちゃうぐらい今、寂しいんだなぁと共感してしまった。
私も今寂しい。私の柱だったにゃーが逝ってしまって、最早私のいきる意味は母だけだったし。

なんて。そこら辺はいいんだ。生きることに意味なんてないんだから。生まれてきたから生きてるんだからさ。にゃーの事でぽっきり折れた心はそこら辺は気にしない。
じゃあなんだいって、ただただ寂しいｗ

記録を残すって決めたから正直に書くけど、母親は終盤本当に自分本位な行動ばかりだったし、お金のせびり方が酷かった。そのせいで、冷たく当たってしまった事もあって。
けれど母親は私が凹んでいると私の好きな鉄火丼を作ってくれた。
マザコンだから、あの状況に耐えられたんだろうと思う。だがだ。マザコンだからこそ、私はもっと頑張らなきゃいけなかった。家族で一番近くに居たんだから、精神の共存率が高かったのだから。

自分がこんな精神が弱い人間じゃなければ、母親はもっと楽できた筈だ。バイトが忙しくて余裕が無いからなんだ。母親を養うために生きてた筈なのに、その母親に冷たくするなんて本末転倒じゃねーか。あんなに笑ってくれたのに。ほんとくそやろうだ。

やばいやばい、うっかり浸ってしまった。とりあえず母が死んで２ヶ月余り。今はとにかく寂しい。ほんと寂しい。かあちゃんごめんよ。

ぶろぐをはじめる

とりあえず久方ぶりにブログを始めたがいいが、なにせ機能に着いていけないｗ

とりあえず愚痴愚痴萌え萌えしたいだけなので、とりあえずブログを書いてみたけんども。

なにせ、今のトップな話題は、９係が復活したことだよね！楽しみすぎてまだ見てないけど。青柳さん、相変わらず青柳さんなんだろなｗとりあえず今週が終わってから見る。

にしても、これからバイトとか、泣いちゃうね。